Just nineteen, a suckers dream
I guess I thought you have the flavour
Just nineteen, a dream obsecene
And six months off for bad behaviour
Siempre he visto que muchos de mis amigos/conocidos/compañeros y demás han dicho cosas como "Yo desde pequeño quise ser médico y blablabla" o "Yo desde pequeñita quería ser maestra", yo nunca pasé por eso, yo era la típica niña que un día quería ser Veterinaria, por la tarde azafata y al día siguiente astronauta radicando en la galaxia SXD456, creo que agoté durante mi infancia todos los posibles oficios y curiosamente nunca quise ser madre, pero de eso hablaré más adelante.
Creo que siempre he pensado que nunca tuve claro a qué diantres quería dedicarme, yo siempre me he visto como la persona más "x" en el planeta sin ningún talento ni habilidad en especial que me haga sobresalir o me haga diferente y según creía, jamás tuve disposición para algo en específico, estos días estuve rememorando como por casualidad un par de cosas que me hacen notar que eso no es del todo cierto.
Aquello se remonta a cuando más que ser Roxanne, era ChibiRoxanne x), tenía como seis o cinco años cuando una Tía me llevo al museo de arte moderno, en esos entonces había ahí una exposición de Remedios Varo -Mi pintora favorita desde entonces- y mi tía muy pacientemente me explicó una por una cada pintura, me habló de los colores y me señaló los detalles, yo estaba encantada y llegué a mi casa casi como en trance, poco después fue mi cumpleaños y mi Tía me hizo llegar una cartita que venía acompañada con una postal de "La huida", creo que pasé una semana entera abrazando esa postal y aún hoy la conservo :).
Tambien había otra cosa que hacía muy a menudo cuando era pequeña, nunca me gustó jugar con muñecas... de hecho, muchas de ellas terminaron decapitadas... pero si las usaba para algo era para hacerles ropita con ligas y retazos de tela que encontraba bajo la máquina de coser de mi mamá.
Entonces crecí y me olvidé de eso, entré a una época un poco oscura/dramática de mi vida y los sueños de
hacer algo se quedaron rezagados, en realidad cualquier intento por soñar fue reprimido, siempre he tenido una chispita un poco rebelde dentro de mi caracter, y extrañamente tambien fue aniquilado por una larga temporada, me limité a permitir que otros decidieran por mi, en ese punto me volví a encontrar con ChibiRoxanne y me reclamó por olvidarme de aquello, creo que a fin de cuentas ChibiRoxanne es más valiente que yo, por que ahora estoy aquí, haciendo lo que ella siempre quiso despues de una serie de patadas, mordidas y rabietas, pero enderezé el camino.
¿A qué quiero llegar con todo esto? a que llevo un par de semanas frustrada, entre escuchar que mi carrera no sirve y que probablemente la tire a la borda por que me embarazaré a mitad de ella y me dedique a ser ama de casa me dan ganas de ahorcar gente, y me doy cuenta de que no soy la única que se enfrenta a comentarios así ¿Es que la gente cree que TODAS las mujeres que estamos en una carrera universitaria vamos a dejar los libros y a ponernos el mandil?
Y esto, señores, es una razón contundente por la que no me gustan los niños, o más bien , por la que no me veo como madre, me estoy cansando de esos comentarios, quiero que quienes los emiten sepan que vale para mí mucho más mi cerebro-quizá no tan lúcido ni tan brillante- que el número de pañales que podría cambiar por minuto, que soy muy egoista y que me cuesta mucho trabajo cuidar de mi como para cuidar de otra persona, que hay un montón de cosas por arreglar por aquí que se deberían solucionar antes de que otra persona llegara a esta planeta.
Entonces todos me miran como si tuviera una peste de la que me voy a curar cuando termine la "edad de la punzada" y siente cabeza y me convierta en una mujer adulta, entonces es cuando me pregunto si convertirme en un adulto va ser sinónimo de aceptar todo aquello que hoy me parece injusto
Remember me
when you're the one you always dream
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